主が心引かれてあなたたちを選ばれたのは、あなたたちが他のどの民よりも数が多かったからではない。あなたたちは他のどの民よりも貧弱であった。（申命記07:07)
顕著な社会的摩擦を起こして蛇蝎のごとく嫌われたり、実際にヤっちまったりするようなイカれた原理主義宗教や、その信者の話に不思議と惹かれる。象牙の塔の"中の人"が書いた学術書から、教団の"中の人"そして"元・中の人"が書いたブログや匿名掲示板のコメントの類までいろいろ読んできた。
が、もうずっと理解できずにいることが幾つかある。
その中の一つが
「なぜあんなイカサマ野郎（或いは変態、銭ゲバetc）を師と仰いで服従できるのか」
原理主義宗教やカルト宗教というのは「グル（指導者）への帰依そのもの」でもあるので、「なんであんなアホが再構成した世界もどきに命賭けてんだ？」ということでもある。信仰という行為に対する疑問は、それを持たぬ誰もが抱く素朴な疑問だろう。あまりにも根源的な疑問だ。私にはこれが、何をどう読み散らかしてもどうしたって分からない。ほとんど異物として残ったままである。映画「ゴッドファーザー」でバジリーニ親分は「靴の中の小石は取り除かねえとな」と言ったが、ことこういう問題については、そう簡単には行かないのである。
のだが、先日クラカワーの『信仰が人を殺すとき』を読んで、その「異物」に説明を与えてくれるかもしれないヒントを得た。
古今東西の別なく、自覚の有無はともかく彼らは一様に強い被害者意識を持っているよう。ひょっとすると、それが彼らに信仰の動機を与えたり、強化したりする要素の一つなのかもしれない。*1
「被害者意識」というと「被害を受けてもいないくせに云々」というニュアンスを含むが、実際に被害を被った経験を有するか否かはあえて等閑に付す。何を被害と呼ぶか（定義）で紛糾するし、程度（客観的指標）と意識（主観性そのもの）の関係ともなると、検証など不可能だ。だから「私はやられっぱなしの無力で弱い存在であるという自己意識」と言い換えてもいい。そのほうが適切かもしれない。乱雑につまり簡単にいうと「私はダメなやつだ」という自己認識は、ある種の信条体系と高い親和性があるのかもしれない。
30 おお、主なる神 よ、いつまでこのような悪事と不信仰がこの民の中にあるのをお許しになるのでしょうか。おお、主よ、わたしが自分の弱さに耐えられるように、どうかわたしに力をお与えください。わたしは弱い者であり、この民の中のこのような悪がわたしを苦しめます。31 おお、主よ、わたしの心は非 常に嘆 いています。どうか、キリストにあってわたしを 慰めてください。おお、主よ、この民の罪悪のためにこれから先わたしに降りかかるこれらの苦難を、忍耐をもって乗り切ることができるように、どうか力を得させてください。 ---『モルモン書』「アルマ書第31巻」（末日聖徒イエス・キリスト教会 2009）より ※下線筆者
こういう箇所はモルモンの聖典には他にもたくさんある。正統派キリスト教の使用する聖書にもうんざりする程出てくる。地球に名だたる名著中の名著、旧約聖書の「申命記」の一節を本記事のタイトルにしたのはそれを含意してのことだ*2つまり、教義（書かれ厳然と在るもの）だけに何かの原因を求めるのは無理があるのだ。すべての「書かれ、その結果実在するもの」には「それを読む無数の者ども」が自動的に付随してくるからだ。そして問題を起こすのは書物ではなく、この無数の読者のうちのごく一部である。テキサスではショットガンの所持は合法で所持者は少なくない。だがそれを使って人間の大量虐殺を試みるのは銃所持者のほんの一部なのだ。それはともかくとして「弱い、やられっぱなしの無力な私」を繰り返し、それを、服従なり契約なりと引き換えにどうこうしてくれる、という発想は、案外多くの人の心に響くのかもしれない。事実「弱い存在である私」が「強い何者か」の指示する宗教的実践によって強く生まれ変わり、悪い世界をクリアランスする物語を有するモルモン教は、幾多の離散の危機を乗り越え、いまやアメリカ随一の信者数を誇る新興宗教だし、正統派キリスト教はモルモンのように経典を一部共有する「異端」を生みながら、かれこれ2000年も続いているのだ。（第一ニケイア会議後から起算したら1700年くらい。第二公会議ならたかだか1300年くらいだけど。）
”今は弱くてダメダメだ。だけど誰々や何々に従えば、いつかきっと強くなり・・・”
宗教だけではなく、政治的・イデオロギー的「極なにがし」な人々にも原理主義宗教の信者に共通する傾向があるように思われる。その場合は信仰ではなく「信条」とか「信念」あるいは「理念」などと言い換えられるが、特定のものの見方に拘泥するその態度を取り出せば、本質はまったく同じだ。
実際に近年の我が国の「極右」は「米国(派閥によっては韓国)にいいようにされる（された）弱い日本」を強調するし、「極左」は大昔から「権力(資本家)にいいようにされる、か弱き労働者」を所得や生活水準の変化を無視して、ずっと繰りかえしている。
過激な宗教というのは、必然的に社会変革運動的な性質を帯びてくるので、社会変革運動の権化ともいうべき「極なにがし」勢力との比較は決して荒唐無稽なものではないはずだ。
それについての考察はまたおいおい。
「この世の終わり」的疼痛とモルモン教徒
真夜中、鋭い腹痛で目を覚ます。
一向に収まらない激しい下痢に続いて、とうとう下血を見る。痛みは激しくなるばかりだ。「この世の終わり」かと思うほどの痛さだが、そこには我ながら意図的な誇張が含まれていることを知っている。「このくらい言っても許されるだろうよ」。要するにそのくらい痛かった。あるいは特段痛みに弱いゆえ、せめて頭の中で軽口を叩きでもしないとやっていられなかったのかもしれない。
脂汗にまみれてベッドの中で休んでいるとやがて収まってくるが、このままケロリと回復するような気はまったくしない。素人ながらにこれは尋常ではないと直感している。手洗いとベッドを頻繁に往復しながら断続的にやってくる痛みの波に翻弄されているうちに夜が明ける。ピーク時の痛みが再度襲ってこないとも限らないことを懸念し、生まれて初めて救急車を真剣に考えるが、痛みは減衰傾向にあるようだったので結局タクシーを呼んでかかりつけ医のもとへ駆け込んだ。
簡単な問診と触診の結果「虚血性大腸炎」と仮診断された。確定診断のために数日後に大腸内視鏡検査の予約を入れてもらった。「非常に稀だが悪化することもあり、それは極めて危険である」旨説明を受け「今日は暴飲暴食はしないでね」とだけしつこく念を押され、痛み止めと整腸剤を処方された。暴飲暴食？そんなものはつわものどもの夢の跡だ。「もうダメかってくらい痛かったんですけど」恐る恐る訴えると、医師はパソコンの画面を見たまま平坦に言った。「そりゃ痛いですよ。腸が出血してるんだから」。「雨が降れば濡れる」みたいな物言いだった。不思議としかし安心する。礼を言って腰を上げた時「だけど」医師は思い出したように顔を上げた。「もし」
「もし堪え難いほど痛くなったら、迷わず救急車ね。すぐに。必ずね」
「ええ」
「救急車を呼ぶ」
「救急車を呼ぶ」
それは経験を積んだ、地方都市のいち消化器内科専門医による、先人が築いた膨大な知恵や知識の上に成り立った「決してゼロではない極めて危険な可能性」へ向けたごくごく現実的で極めて良心的な注意であり警告だった。
会計のために待合室に戻ると、隅っこの方に金髪の少年がふたり、仲良くぴたりと肩を寄せあっているのが目に飛び込んできた。一冊の、クリニックの備品のコミック本の表紙と裏表紙を大切そうに分担して持って広げている。笑みを浮かべなにやら囁き声で語り合いながら、恐ろしく物静かに、しかしとても楽しげに読んでいた。
モルモンだ。
自身の直感を検討したく、彼らに正対する位置に勤めてさりげなく腰掛ける。ふたりはコミックに夢中だ。わりかし遠慮なく二人を観察し始めるが、彼らがこちらに気づく気配はまったくない。彼らは無防備だった。一年中見物客の絶えない一流美術館の常設展示の静物画のようだった。
この夏の盛りに糊のぱりっと効いた長袖の白いカッターシャツ。やはりセンタープレスのしっかり入ったサージの黒いスラックス。入念に整えられた美しい金髪で型どられた白い肌はみずみずしい。青年になりかけの少年。19か20歳か。狭い待合で最大限気遣った結果として腰掛の下に収めたのであろうヘルメットが二つ、よく手入れされた黒い革靴の奥から覗いていた。ここから歩いて数分のところに彼らの教会はある。ユタからの指示で派遣されたモルモンの若き宣教師に違いなかった。将来を嘱望されているのだろう。しかしそれにしても、これほど楽しげに仲良く打ち込めるコミックって何だろう？ どうにかして盗み見ようとしているところで名前を呼ばれ、検査食を受け取り（なかなか美味そうなパッケージ）、会計を済ました。それから同じビル内の調剤薬局で薬を受け取り、ついでに経口補水液を大量に買い込み、ようやっと表に出る。夏の比較的新しい日差しが眩しい。つい数時間前の漆黒の「この世の終わり」的な痛みの記憶と、「いまここ」に広がる天高く抜けるようなあまりにも明媚な真夏の青空がうまくかみ合わないまま、私はこの馴染み深い、誰でもない私の二本の足で、当然重力に逆らおうなどと意図することもなく、ただ歩き出す。私はとぼとぼ帰宅した。
早速痛み止めの抗痙攣剤と整腸剤を白湯で飲みくだす。モルモン教徒は決まった日に決まった期間だけ刺激性の飲料を避ける教義に従うことをふと思い出す。「虚血性なんたら」についてネットで調べてみると、暴飲暴食どころか入院のうえ絶食絶水で１週間ほど加療している「同志」がほとんどだ。数十年来世話になっているベテラン医への疑念が微かで色のない薄い煙のように立ち上る。瞬間それは「死に至る病」への底知れぬ真っ黒い不安に直結する。ロクなことにならなそうだ。私はパソコンの電源を落とした。それから経口補水液を枕もとに並べ、読みかけの文庫本を片手にベッドに潜り込む。本には集中できず、夢とうつつを往復し始める。痛みは脳を疲労させるのかもしれない。まだまだ眠れそうだ。いつのまにか下血はおさまり、夕刻には下痢（というか水そのもの）も収まったようだった。いまや痛みも遥か遠くに、時々感じる程度だ。検査をしなければわからないが、ともかくは医師の判断は適切だったのだ。問題が起きたら救急車を呼べないい。私は医師に感謝し、信頼できる医師がいてくれることを嬉しく思った。世界はこんなに簡単に終わったりしないのだろうし、そうに違いないし、どちらかというと無意識にそれを信じているのだろうし、兎に角そうあって欲しいのだ。その延長線上で私も簡単には終わったりしないはずだ。そうあるべきだ。そうあって欲しい。
とっぷり日の暮れた薄暗い部屋でぱっちり目覚めたとき、「MANGA」にあまりにも上品に打ち興じるふたりのモルモンの少年宣教師の静謐で美しい風景がぼんやりと脳の奥の方で浮かび上がった。付随するものは皆無だった。これといった考えも感情も浮かんでこなかった。ふたりは、少なくとも私にとっての現実からはぱっつりと切り離されていた。私は空腹を感じた。
次に私がThe Church of Jesus Christ of Latter-day Saints（末日聖徒教会）--平たく言えば「この世の終わりの日の聖徒たち」--通称モルモン教（教徒）について考えるのは、しばらく先のことになる。
